Последние комментарии
ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫПоследние комментарии
Счастье для многих становится тяжёлым испытанием: вдруг появилось, что терять! Это только со стороны кажется, будто быть счастливым легче, чем несчастным, а на деле часто выходит наоборот.
Макс Фрай
Представление, которое мы давно составили о человеке, закрывает нам глаза и затыкает уши.
Марсель Пруст
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
12 м
0
комментарии
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
18 м
0
комментарии
Жизнь - это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.
21 м
0
комментарии
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
24 м
0
комментарии
Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.
27 м
0
комментарии
Что говорят умные евреи, когда теряют деньги? Спасибо Господи, что взял деньгами!
30 м
0
комментарии
Она ему:
- Привет, животное! - Чего!? - Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...
33 м
0
комментарии
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
36 м
0
комментарии
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать?
42 м
0
комментарии
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!
45 м
0
комментарии
– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?
48 м
0
комментарии
Когда кто-то из моих подруг страдал из-за разрыва с мужчиной, я говорила:"ой,перестань, никто же не умер!". А сейчас понимаю, что умер, еще как умер и не один раз. Простите.
А. Шпаковская "Записки"
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети...
1 ч
0
комментарии
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
1 ч
0
комментарии
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
1 ч
0
комментарии
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман: — Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем! — Ну и что? — удивляется Штирлиц. — А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!
1 ч
0
комментарии
В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать? - Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.
1 ч
0
комментарии
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду. - Почему? - Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
1 ч
0
комментарии
случайная картинка | цитаты правильные
Антон Чехов | смешные шутки про
Москва москву москвич московский |
бесплатно анекдоты про
компьютеры компьютер | биатлон КВН студент | статус онлайн о
грусть грустно печаль |
афоризмы короткие про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про кошка | случайный анекдот
|